Incrível Magia

Deixa eu me perder em você.

Eu deveria te esquecer. Eu deveria deixar pra lá todas as lembranças dos nossos momentos juntos, rasgar nossas fotos, meus rascunhos de cartas e mensagens que até hoje guardo nos rascunhos do meu celular. Eu deveria deixar você de escanteio, na última gavetinha do meu criado mudo. Eu juro que eu tento mas parece que é impossível. Eu te vejo em tantos outros caras. Já sai com tantos outros e fico lembrando da tua risada e que nenhum outro cara tem uma tão gostosa quanto a tua. Nenhum deles sabe sorrir que nem você e nem me fazer rir como você fazia perfeitamente. Nenhum deles sabe me dar segurança o suficiente como você fazia porque eu sou um navio que sempre tá naufragando. Nenhum deles soube segurar na minha cintura e me dar tesão. Eu deveria te esquecer mas como que eu vou conseguir se você é sempre o melhor em tudo? Querendo ou não você vem na minha cabeça, de manhã, de tarde, de noite, de madrugada, no meio da tarde, no meio da manhã. Você nunca sai da minha cabeça.

Esperar menos, não significa desistir.
Antes se surpreender, do que se decepcionar.

Tudo é vário. Temporário. Efêmero. Nunca somos, sempre estamos.

Todo dia fico me perguntando se aquela história que o mundo dá voltas e a gente vai se encontrar realmente pode acontecer. É sério. Eu admito que ás vezes torço para que a gente se esbarre e aconteça algo. Todos os dias antes de dormir eu lembro de certos momentos contigo mesmo que eu tente esquecê-los mas eu não consigo. Eu gostaria de te encontrar, quem sabe daqui alguns anos, mais maduro, mais seguro e eu também mais madura. Espero poder sentar com você, tomar uma marguerita e poder te contar sobre todas as minhas noites em claro ou sobre tudo o que evitei dizer ou discutir para que aquele relacionamento durasse. Não quero jogar nada na sua cara, só recordar, rir um pouco, quem sabe depois podemos ir parar sua cama. (Não.) Você pode me contar também. Me admitir certas coisas ou até mesmo revelar. Já vamos estar maduros o suficiente pra aceitar que aquele amorzinho de adolescência pode ter valido algo, exatamente isso, fazer o mundo dar voltas e nos colocar novamente frente a frente. Quem sabe um dia a gente se encontra, cara. Quem sabe um dia nos olhamos da mesma maneira que olhávamos quando dizíamos estar apaixonados um pelo outro. Não sejamos hipócritas acreditando que vai haver um conto de fadas, um final feliz e o casal se apaixonará novamente. Isso eu não te garanto mas acho que quando esse mundão nos colocar novamente ligados, se colocar, há uma chance de haver algo. Algo que pode se chamar amor, ódio ou até mesmo amizade. O mundo dá voltas, amor. Espero que em uma dessas ele realmente me faça te encontrar.

Ninguém perde ninguém, por que ninguém possui ninguém. Essa é a verdadeira experiência da liberdade: ter a coisa mais importante do mundo, sem possuí-la.

Eu quase consegui abraçar alguém semana passada. Por um milésimo de segundo eu fechei os olhos e senti meu peito esvaziado de você. Foi realmente quase. Acho que estou andando pra frente. Ontem ri tanto no jantar, tanto que quase fui feliz de novo. Ouvi uma história muito engraçada sobre uma diretora de criação maluca que fez os funcionários irem trabalhar de pijama. Mas aí lembrei, no meio da minha gargalhada, como eu queria contar essa história para você. E fiquei triste de novo. Hoje uma pessoa disse que está apaixonada por mim. Quem diria? Alguém gosta de mim. E o mais louco de tudo nem é isso. O mais louco de tudo é que eu também acho que gosto dele. Quase consigo me animar com essa história, mas me animar ou gostar de alguém me lembra você. E fico triste novamente. Eu achei que quando passasse o tempo, eu achei que quando eu finalmente te visse tão livre, tão forte e tão indiferente, eu achei que quando eu sentisse o fim, eu achei que passaria. Não passa nunca, mas quase passa todos os dias. Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas uma iminência. Sofrer deixou de ser algo maior do que eu e passou a ser um pontinho ali, no mesmo lugar, incomodando a cada segundo, me lembrando o tempo todo que aquele pontinho é um resto, um quase não pontinho. Você, que já foi tudo e mais um pouco, é agora um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranqüila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, eu quase consigo ser leve e te dizer: “Ei, não quer conhecer minha casa nova?” Eu quase consigo te tratar como nada. Mas aí quase desisto de tudo, quase ignoro tudo, quase consigo, sem nenhuma ansiedade, terminar o dia tendo a certeza de que é só mais um dia com um restinho de quase e que um restinho de quase, uma hora, se Deus quiser, vira nada. Mas não vira nada nunca. Eu quase consegui te amar exatamente como você era, quase. E é justamente por eu nunca ter sido inteira pra você que meu fim de amor também não consegue ser inteiro… Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio, eu quase não odeio aquela foto com aquelas garotas, eu quase não morro com a sua presença, eu quase não escrevo esse texto. O problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Eu acredito que tudo acontece por um motivo. As pessoas mudam para que você possa aprender a deixá-las, as coisas dão errado para que você possa dar valor a elas quando estiverem certas, você acredita em mentiras e eventualmente aprende a confiar em ninguém exceto você mesmo e as vezes coisas boas dão errado para que coisas melhores possam dar certo.